Todo me sale mal

Después que el gobierno hábilmente un día antes del partido de México y USA anunció que prácticamente estaremos encuerados y con hambre muy pronto. Me decidí a ir a hablar con ellos ya que como a mi me vale pito el fútbol, soy de los tres o cuatro weyes que no se les olvidó la catastrófica noticia con dos putitos goles en el azteca.
Y pues entonces que me lanzo ¿no? y que me voy a buscar a Calderón, para decirle que no manche, que nos eché la mano, que se acuerde de cuando era un simple ciudadano buen pedo.
Peeeeeeeero no me recibió aunque por el momento pensé que me había ido mejor ya me me topé al secre de hda que había tenido una junta tres horas antes y todavía intentaba llegar a su vehículo sudando paso a pasito, que lo alcanzo y que le digo:
Compadre yo soy gordo también, no creas que es personal, pero se me hace muy pasado de riata que nos quieran ensartar más cuando se ve que al menos en tu mesa no hay muchas carencias que digamos.
Tonz que voltea a verme acá bien gandúl y que me dice:

Mira pinche Satan® yo no voy a decirte cómo hacer tu chamba ¿o si?

Y pus que le contesto:

No wey pero mi chamba no es cogerme a la banda yo nomás escribo para vivir.

Y que me dice:

Bueno ¿cuál es tu pedo?

Y que le digo:

Lo que comes wey, mírate nomás! Y así le pides a la banda que gana 3mil pesos al mes, ¿que se apriete el cincho?, no la chingues.

Tonz que me contesta bien acá:

A ver wey tu dime qué quieres qué haga...

Y yo como siempre improvisando salí con una mamada y le dije:

Wey no sé, come menos como lo haremos todos wey, no sé comete... no sé, tus corbatas por ejemplo.

Que me ve bien culero y que me dice:

Cámara cabrón pa que veas que le atoro me chingaré mis corbatas.

Y yo por un momento me sentí mejor que Juanito en Iztapalapa, pensé que mi logro de que el secre comiera puras corbatas, nos ayudaría con la crisis y ahorraríamos millones de pesos para el país.
Pero no contaba con su astucia, el wey come corbatas pero lo malo es que cada una de sus corbatas cuesta al rededor de cincuenta mil chuchos y como de una sentada se chinga como 35, pues ya mejor ni hacemos cuentas.

Ok, la cagué, yo sólo quería ayudar.



Les prometo que el lunes le diré que me echo para atrás en mi propuesta, nos sale más barato rellenarlo con pozole que con seda.

Lo siento.

No pues así ¿cómo?

Las fobias que escuché en el radio que ellos leyeron en el periódico.

Escuché en el radio que ellos leyeron en el periódico que ellos investigaron que hay 15 fobias acá bien weird, y no me refiero a clones raritos de Leonardo de Lozanne si no a lo que le saca la banda, es decir cosas que le dan cus cus a uno pero no son tan comunes.
Hay un par que seguro desencadenan la fobia a tener esa fobia, osea la número 7 y la número 12 debe ser algo muy cagado de ver, cómo decía un cliente que decía su anterior publicista: “de coger ni hablamos”
Definitivamente si tuviera que escoger tener una de estas fobias y mi vida dependiera de ello, me parece que la más soportable sería la número 11, ya que me daría miedo sólo pensar en el nombre de la fobia.
Por otro lado supongo que las últimas dos son fobias exclusivas de los weyes en la cárcel, La 1 es exclusiva de los panditas chupasangre y la 13 dependiendo las condiciones es una fobia que yo considero común entre los hombres casados, claro. La 4 es exclusiva de Fabiruchis y definitivamente la número 10 es mi favorita, así que sin más choros les pongo la lista que me robe de radio que a su vez robaron del periódico El Universal.

Las 15 fobias más extrañas:

1. Alliumfobia - Miedo al ajo
2. Araquibutirofobia - Miedo a las cáscaras de los cacahuates
3. Caliginefobia - Miedo a las mujeres hermosas
4. Cipridofobia - Miedo a las prostitutas
5. Consecotaleofobia - Miedo a los palillos chinos
6. Dendrofobia - Miedo a los árboles
7. Eurotofobia - Miedo a los genitales femeninos
8. Genufobia - Miedo a las rodillas
9. Helenologofobia - Miedo a los términos griegos
10. Hexakosioihexekontahexafobia - Miedo al número 666
11. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas
12. Itifalofobia - Miedo a la erección peneana
13. Penterafobia - Miedo a la suegra
14. Quifofobia - Miedo a agacharse
15. Xirofobia - Miedo al as navajas barberas

Otras, más comunes, son la siguientes:

1. Acluofobia - Miedo a la oscuridad
2. Acrofobia - Miedo a las alturas
3. Aerofobia - Miedo a los aviones
4. Afensofobia - Miedo a ser tocado
5. Agorafobia - Miedo a los lugares abiertos
6. Aracnofobia - Miedo a las arañas
7. Claustrofobia - Miedo a los espacios cerrados
8. Coulrofobia - Miedo a los payasos
9. Espectrofobia - Miedo a los fantasmas
10. Hemofobia - Miedo a la sangre
11. Homofobia - Miedo a la homosexualidad
12. Kakorrharfiofobia - Miedo al fracaso
13. Ofidiofobia - Miedo a las serpientes
14. Tecnofobia - Miedo a la tecnología
15. Tripanofobia - Miedo a las inyecciones

Creo que falta la fobia a estar obeso y la fobia a que aparezcas desnudo en el salón de clase, el miedo al coco o al perro sarnozo y gandalla del vecino.

Yo la neta tengo una fobia no representada ni como común, ni como extraña y es la fobia a que regrese el PRI a la presidencia.

La Nomamesotravezquechingafobia.

Y creo que recientemente he empezado a desarrollar una fobia ad hoc a los tiempos de crisis.

La Ptamadrequenomecorranfobia.

¿Tiene usted alguna otra fobia injustamente no representada aquí, querido lector y amigo?

No valen tener miedo a que el América lo vendan, ni tener miedo a que regrese Hugo Sanchez.


Salud

El otro día fui a las luchas y cuál fué mi sorpresa cuando saliendo por la puerta de atrás me esperaba el mismísimo Galeno del mal con una foto mía para que se la autografiara. ¿Osea qué no era alreves?

Bueno, no sólo le firme mi foto si no le pedí una máscara firmada, ya que somos nuestros ídolos mutuamente.


Doctor Wagner eres la leyenda!!!!!

Conozco a varios que más bien necesitan drogas para verse menos estúpidos.

Y no necesariamente manejan un trailer.





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¿Porqué?

Es una pregunta que me hago cada día más a menudo, a veces me la hago hasta 3 veces en 30 segundos, como por ejemplo cuando veo los comerciales de Silka Medic donde el Burro Vanrankin (o como se escriba) anuncia que llamaron a los peores y más jodidos casos de pie de atleta en México y muestra con lujo de detalle en mi pantalla de 45 pulgadas, patas de weyes cayéndose a pedazos de hongos y durante esos 30 segundos me pregunto…

¿Porqué sale el Burro en la tele?
¿Porqué van esos infelices a exhibir sus patas podridas?
Y por último…
¿POR QUÉ DIABLOS DEBO VER SUS PATAS PODRIDAS?

Osea ¿qué no había una sociedad a favor de lo mejor en contenidos televisivos?
Creen que está padre verle los hongos a un cabrón mientras oímos la voz del Burro???... Por dios, no soporto tanta maldad.

Otra de las veces que me pregunto ¿Porqué? Es cuando juega la selección. Un viejo amigo me dice: “Todos tenemos que ir a apoyar” osea TODOS TENEMOS QUE… ????????? PORQUÉ???????
Todos tenemos que trabajar, Todos tenemos que pagar impuestos, Todos debemos lavarnos las manos y cepillarnos los dientes y muchos ni lo hacen pero… ¿Todos tenemos que apoyar a la selección? Yo gano menos de la cuarta parte del sueldo que el seleccionado peor pagado y nadie me apoya cuando hago mi trabajo y si lo hago mal me cajetean y me pueden hasta correr, ¿Porqué? Debería apoyar a un wey que no hace su chamba bien y cobra un chingo y nadie le dice nada, cuando además su chamba es patear balones.

¿Porqué?

Cuando manejo por el periférico y extrañamente está fluido pero de pronto se para todo, cuando avanzo lo suficiente veo que alguien pinchó su llanta y todo el puto mundo se frena a ver su desgracia.

¿Porqué?

¿Qué coños les importa si es una llanta o si hay muertos y heridos? ¿los conocen? ¿van a ayudarlos? ¿porqué les interesa frenarse sólo para ver la desgracia ajena?

¿Porqué?

Cuando veo al Secretario de Hacienda y Ensartadez pública que es un wey como de doscientos kilos y representa la recaudación injusta de impuestos me pregunto ¿Porqué? ¿No sería más productivo tener en ese cargo a alguien que no represente físicamente tanta abundancia? Cada que anuncia que nos va de la verga y nos viene peor, siento como que una alcancía de cerdito me grita que la alimente más aún cuando está llena y es irrompible y nunca me dará nada.
¿porqué sacarnos más a los que trabajamos cuando hay tanto ambulante y pirata que no paga un peso de impuesto?
¿porqué pedirnos que nos apretemos el cinto cuando ese wey pesa 200 kilos?
¿porqué atorarnos con tanto impuesto cuando además tenemos que pagar por educación, salud, carreteras y más cosas que se supone que pagan con los impuestos…

¿Porqué?

Otra de las ocasiones en que me hago la misma pregunta es cuando veo más y más chancludas embarazadas a los 15 años. ¿Porqué? Y esa se la hago a Dios®, No sería mejor atrasar la edad productiva digamos unos 15 años y que las mujeres de la tierra sean fértiles a partir de los 30? ¿Cuando ya no se acuestan con un pendejo irresponsable que dejó el bachilleres para ser cacharro de un micro?

¿Porqué Dios®?

Cuando voy caminando por la calle y pasa una gorda con un pants que tiene un letrero en el culo me pregunto… ¿ P O R Q U É ? ¿Qué culpa tengo de que se sienta sexy y me obligue a verle el culo…

¿Porqué?

Cuando veo mi lonja al salir de la regadera y horas después la vuelvo a mirar antes de comerme un delicioso cuarteto de tacos de tripa me pregunto ¿Porqué?
¿porqué lo sano sabe tan culero y lo que engorda sabe tan encabronadamente chingón? ¿porqué? Osea debo ser gordo a webo si aprecio los buenos sabores ¿Porqué inventamos la garnacha?

¿Porqué?

Si fuéramos tragalechugas tal vez no seríamos tan felices pero definitivamente si seríamos delgados y saludables, osea pero… ¿porqué?

Cuando veo a Lopez Obrador ¿Porqué?

Cuando hay tanta impunidad ¿Porqué?

Cuando escucho que mi llamada es muy importante pero espere en la línea ¿Porqué?

Cuando leo que los Mayas dijeron que en 3 años nos lleva la riata, osea no podrían haber escrito, no sé 2200 en lugar de 2012 ¿Porqué?
Cuando los anónimos me dejan comments llenos de K´s y faltas de ortografía que no se pueden ni leer ¿Porqué?

Osea primero ¿porqué? No dicen quien son, y segundo ¿porqué? Escriben sin saber hacerlo y tercero ¿porqué? Les molesta lo que escribo… cuando leo algo que no me gusta lo dejo de leer y ya.

Quisiera decir más veces ¡chingón! Que ¿porqué?


Chale.

Eras un tipazo magazo.

No sé si esta nostalgia que sentimos los mexicanos por los 70 y 80 sea un simple resultado de lo vacíos que vivimos a partir de los 90 ó que nuestra capacidad de asombro se mermó al salirnos barba y por eso lloramos a los programas que veíamos cuando inberbes esos que producía Humberto Navarro y que abusaban del Bluescreen aquellos programas que repetían de los años 70 cuando nosotros no eramos ni siquiera una inocente mirada jariosa de nuestros padres.
Programas como La Carabina de Ambrosio, cuyo nombre nunca supe si realmente tenía un significado o era simplemente parte del "slang" antiguo del México de solapas y plataformas. "Disparos de buen humor"
Y como no, si tenía un elenco de maravilla. Obviamente sus primeras temporadas, cuando era conducido por Cesar Costa y aún cuando lo conducía Fito Girón, pero después se vino abajo como todo se vino abajo después del 85 en México.
Qué había en esa canción o en esas caderas que nos hipnotizó?...
César Costa, La pájara Peggy, Gina Montes, Chabelo, Benito Castro, Paco Stanley, Alejandro Suárez y como olvidar al grandioso e impactante MAGAZO. El señor Beto el Boticario... ¿si era Boticario porqué hacía magia? Otro misterio que sólo entendería un mexicano de los 70. Pero en fin, hoy me levanto con la noticia de que hemos perdido al magazo, que la hora chimenguenchona y cuchicuchesca porfin llegó a su final definitivo y no me queda más que aplaudir de pie en memoria del gran Magazo. Justo ahora cuando lo que más necesitamos los mexicanos y que ni Regil y su séquito de "comediantes" han logrado es un poco de risas en las casas mexicanas por las noches frente al televisor.

Ya estará el Magazo interrumpiendo los sólos de arpas en el cielo para hacer su truco del pañuelo con hilito.

Adiós Magazo, eras un Tipazo.

Lo lamento en verdad, lo lamento

Dadas mis circunstancias médicas se me ha prohibido ingerir cerveza en las últimas dos semanas, Muchos de ustedes entenderán el fracaso económico que esto representa para las cervecerias. He estado recibiendo infinidad de propuestas e incluso amenazas y como me es imposible beber, las he denegado una, de esta forma sin querer le he hecho un daño a la industria más noble, quienes al no saber que hacer con su mercancía derramaron esta madrugada entre insurgentes y viaducto 50 toneladas de cerveza en un trailer de doble caja para presionarme.
Aunque a los medios se presentó como un accidente, aquí la nota:


El Universal

Pero ahora les digo la verdad y veo con tristeza que la industria es insostenible por si misma y me permito comunicarles públicamente que no pueden depender de mi y mi garganta todo el tiempo.
Aunque por esta vez voy a ceder un poco y flexibilizar mi posición, he mandado un comunicado para que no se tire más cerveza comprometiéndome a ponerme a mano con el excedente de producción que está considerado como mi consumo personal.
Dicho lo anterior me empedaré este viernes.

He dicho.

Exactamente igual pero sin tanto Dylan.

Ahora si rolen el Fabuloso...

No mamar, voy bien riatas a la doctora en la tarde a que me quitara mi bigote de gasa, sangre, moco y pus y tómala barbón, toooooodo lo que no me dolió desde la operación, me dolió hoy en una sala de consultorio sin anestesia, me sacaron dos rollos de gasa semiputrefacta de mis noses y me dolió como si hubiera abortado por la nariz a mi propio cerebro!!
Y mira que tengo medidor de putazos incluido, sobretodo en la carota yucateca que me cargo, neta no me dolía nada tanto desde que supe que llevaban a la Trevi a la cárcel.
Fta me acuerdo y lloro, me desvanecí del chingadazo, ya no me acordaba de como se siente un madrazo de ese tipo y veo con verguenza que me he hecho vulnerable al dolor. Todo empezo con un delicado "eso si me duele doc" pasando por un lagrimeo constante y terminando en oliendo alcohol para reincorporarme y tomando cocacola fria ya en la calle mientras mi nada frágil cuerpo temblaba.

Mamá mía neta me desmaye del dolor???



y por más que pedí mi casa trapeada con fabuloso, nada hace feliz a mi nariz. Aunque al menos hoy dormiré con el oceáno cerrado por primera vez en una semana, ya sólo espero que me quiten unos puntos y a aspirar hormigas vivas como Ozzy Osbourne... ah no ¿verdad? Fta, todavía me duele, de verdad he sido golpeado de formas impensables cero indoloras pero este guamazo me dolió más que todos los cerillazos, sacacacas y calzones chinos de la secu juntos.
Creánme el ouch no es válido, lo mejor es restartearte y despertar oliendo un algodón con alcohol como si nada hubiera pasado, ojalá así se arreglaran la mayoría de los problemas.

Me cae.

Crónica de una rinoseptoplastia anunciada

Después de unas 6 o 7 operaciones reconstructivas en mi facia, me parece que esta es una de las más molestas, imagina que cada que pasas saliva te truenan los oídos internos, que debes respirar con la boca 24 horas, así que cuando duermes te ahogas con tu propia saliva y te despiertas tosiendo, obvio los labios los traigo como suela de huarache hippie, secos como el seso del peje.
Incluso ir a tirar un cake es difícil debes hacerlo “flojito y cooperando” al mínimo esfuerzo te duelen las fosas nasales con una punzada interna que pica el cerebro o lo que sea que haya debajo de tu frente.
Intenta bañarte sin mojarte la nariz… a verdad?
De comer ni hablamos, es difícil comer, respirar y evitar que se vaya un líquido a la nariz al mismo tiempo, prácticamente tragas como pacman y sin eructar porque adivina qué… También duele.
Me operaron de una rinoseptumplastía el miércoles y aún tengo la nariz vendada al más puro estilo MJ. El martes por fin me quitan los vendajes en algún sótano oscuro donde al pasarme un espejo de mano, lo quebraré y me reiré a carcajadas… Ah no, eso ya lo hice cuando me reconstruyeron el labio superior.
Neta no entiendo como hay quienes pagan por estas cirugías sin necesitarlas… 1; no es barato, 2; duele de la chingada, 3; la recuperación es lenta y molesta muchísimo, creánme he tenido otro tipo de operaciones en mi carátula y pensaba que la reconstrucción de mi océano, cachete y trompa fue difícil pero al menos podía respirar y comer gerbers como robocop.
Ahora no puedo respirar y llevo 5 días tratando de oxigenar mi cerebro y mi puerco entero con el aire sucio y sin filtrar que entra por mi bocaseca, es como respirar en un vaso de plástico con la boca mientras tienes dos rollos de gasa mojada con mocos, sangre, fluidos y un poco de la sopa que escapó en la mañana y se alojó en cada orificio nasal.
En verdad amigos yo no tenía opción, pero si ustedes quieren hacerle el honor al rey del pop y decorarse la nose en tributo, neta piénsenlo dos veces.
Ubican Trainspotting? Renton en su cuarto encerrado? Es lo mismo pero sin drugs, osea culey, neta culey y me falta una semana aún.
El próximo wey que intente romperme la nariz, tendrá que pagar mucho más que un par de madrazos.

Me siento como… bueno del nabo.

¿Porqué no me diagnosticaron una alergia a la alfombra de uso rudo?

Para qué les cuento más, creo mi jeta lo dice todo por si misma, ahi les va y no se espanten.



Why so serious?

Sirva mi bello gesto expresado para incentivar a todos a arreglarse su naricita nomás pa verse más chic.
Demet.

Carta de un payaso de verdad.

Por más que lo evito, no puedo permanecer ajeno a la política y los comerciales, ni modo prefiero esos temas que la nueva novela de Belinda y la final de Hazmereír.
En fin, me llego este mail de un primo de Bozo y Cepillín muy molesto con el Peje y con justa razón.
Coincido con el en que ser Payaso es miles de veces más noble oficio que el del político y desde que no está Fox, ya no hay comediantes en la vida política mexicana.
Así que propongo que se legitimize el Partido Liberal y Organizado de Payasos el P.L.O.P. así ganaría un punto de rating el canal del congreso y habría caras menos maquilladas y mucho más presentables en la cámara.

Aquí la carta:



YA NI DE PAYASO.
POR: Pablo Farid
Payaso urbano

Señor Andrés Manuel López Obrador.
Señores del Partido del Trabajo que firman este comercial:

Con el debido respeto, me permito hacer las siguientes observaciones:

PRIMERA. …. No se necesita ENLOQUECER para ser payaso, generalmente los que hacemos reír es porque tomamos nuestro trabajo muy en serio.

SEGUNDA. … Esos de AUNQUE SEA, disculpen ustedes pero no cualquiera es payaso, ni cualquiera realiza los malabares que efectúa el joven que aparece en el comercial. Para hacerlo se necesita amar la profesión y tener la habilidad, constancia y practica … cosa que a ustedes, como políticos les hace mucha falta.

TERCERA.- Creo que sería de mayor aceptación popular algo que el joven mencione como: “Jefaaa, ya me voy a inscribir aunque sea en un partido político a ver si la hago y salimos de pobres”. De esa manera sería más coherente la frase “Mi hijo enloqueció” y verdaderamente esa familia saldría de pobres, además de que es más indigno, en estos tiempos ser político, que ser payaso; pues hasta la fecha no he sabido de payasos acusados de estar aliados al narcotráfico, que exploten al pueblo, que lo engañen o que sean corruptos, es más, los payasos NO menospreciamos nuestro oficio como Ustedes lo hacen con el gremio que represento… EL DE LOS PAYASOS:

Y por último Señor López Obrador y gente del P. T., termina su comercial diciendo: “estaríamos mejor con López Obrador…. Permítanme que lo dude, porque hasta la fecha el gobierno perredista del D.F., ha detenido a varios de los que trabajamos – si, trabajamos – en el Zócalo del D.F., como artistas urbanos por no tener permiso para pedir monedas como payasos y nos cobran multas que van hasta los $ 560.00. Y eso nadie me lo cuenta, se los digo porque lo he vivido ya que soy artista urbano, así que con López Obrador y los suyos … YA NI DE PAYASO.

Dante Celis


"El arte de dirigir consiste en saber cuándo hay que abandonar la batuta para no molestar a la orquesta"

Karajan


Tomala peje in your face, ¿a que no te echas un tiro con Platanito?

Yeah! Platanito al poder.

RINOSEPTOPLASTÍA

Bueno, yo mismo he dicho siempre que no crean todo lo que leen en internet, sobretodo lo que escriben weyes con apodos en blogger, pero a un día de mi 4ª cirugía en mi bello rostro, (reconstructiva, claro) me he puesto a investigar como sufrirla menos y pasarla mejor que Renton en Trainspotting ya que habitaré mi cuarto por varios días.
Mi cirugía suena como a un planeta donde hay mujeres rinoceronte pero así se llama y será de tipo funcional, eso quiere decir que mejorara mi respiración y podré oler más allá de lo evidente.
Pero sobretodo quiere decir que me la tengo que hacer a webo, así que si usted querido lector imaginario tiene un problema similar o su hermana quiere la de Michael Jackson como tributo, pues sirva este documento como ayuda incondicional pagada por Satan® Medical Center y con comentarios del director gratis.

Recuerde que su nariz va a estar tapada por 4 días, y que la boca estará completamente seca durante los primeros días, motivo por el cual necesitará paciencia durante ese tiempo.

Ahí te voy Bocasecaman

Posterior a la cirugía es conveniente guardar reposo en casa y no realizar ningún esfuerzo, no exponerse al sol y no reír o hablar mucho. Eso es por que se puede mover la nariz recientemente operada.

Si no has estado preso antes, sufrirás, pero si ves tele abierta, seguro te quedas callado y no te ríes nunca.

NO se acerque a los chicos, a veces ellos tienen curiosidad por los vendajes y pueden lastimar.

Si lo hubiese sabido antes, no necesitaría esta operación... ¿o me habrán golpeado chicas con bigote?

Cuando tenga que salir, preferentemente en automóvil, en el asiento de atrás y con el cinturón de seguridad.

Ah esto no tiene problema, llamas a uno de los choferes y ya... Osea si tienes chofer ¿no? ... ¿todos tienen no? ... Bueno los que manejan formula uno, no pero... tu si ¿no?

No puede mojarse el vendaje nasal, es necesario que el cabello se lave hacia atrás como en un salón de belleza, y del cuello hacia debajo de manera cotidiana.

Mierda y yo que hice un herpetario en donde tenía un jacuzzi, me hubiera servido tanto.

Libre de irritantes, no tomar refrescos con gas, el primer día la dieta puede ser blanda o licuada

Justo como Robocop, mientras no me den la papilla esa que me daban cuando me operaron de la boca, parecía que habían echado a la licuadora hasta el salero y las servilletas.

A partir del segundo día puede ser normal, no comer alimentos que tenga que masticar mucho.

Osea si tienes una caja de frescas ya chingaste, si no ve por una!!!

No puedes usar lentes.

Bueno el wayfarer club, espera pero si usas de esos graduados, ve pensando en ahora operarte los ojos.

Siga estos consejos y avíseme si debo hacerlos o están mal, para no regarla yo.

Aunque si lo veo por el lado amable, al fin dejare de untarme Estrógenos de orígen equino en mi nariz y descubriré por fín a qué huele el agua de colonia Sanborns.



Deseenme suerte y si el anestesista la caga, los convoco a empalarlo a el y a todos los que lleven su maldito apellido por la tierra.

Salud.

Nulo cumple su única promesa de campaña, este 12 de Noviembre en el Foro Sol

Había una vez...

Había una vez hace casi medio siglo un pequeño niño de 7 años que vivía con miedo.
Miedo a fallar, miedo a no complacer a su padre, miedo a no ser lo suficientemente exitoso y talentoso ante los ojos de los espectadores, miedo a si mismo.
Un niño que no iba a la escuela, que no tenía amigos ni canicas, que no tenía patines ni pelotas, un niño que tenía un trabajo y que debía ensayar para poder trabajar cada vez mejor, eso exigía Papá Joe, un obrero y músico frustrado.
Un pequeño niño negro de una familia grande de Gary Indiana que siempre fue señalado como el mejor, como el talentoso, así que no tuvo opción que ser lo que todos querían que el fuera.
Y ese camino era largo y difícil en un mundo donde la música disco, las drogas y los excesos sexuales rodeaban el espectáculo, no era lugar para un niño que lo único que deseaba era convertirse en el más grande ídolo de las masas, para demostrarle a Papá Joe que estaba equivocado.
La meta de ser el más querido y aceptado por todos se volvió con los años su propia maldición. Papá siempre le dijo que era feo, siempre lo golpeó para que bailara y cantara mejor, siempre le dijo que no era lo suficientemente bueno y que tenía la nariz más grande y horrible del mundo. Palabras que se volvieron órdenes en su mente infantil, nunca sería suficiente y con 25 intervenciones de nariz, implantes de pómulos, de ojos, de barbilla, de borrado de pigmentación y de pelo entre otras cosas intentaría olvidar a ese niño feo y maltratado por no estar a la altura.
Lentamente esculpió su rostro y su carrera como todo un artista, dejando atrás a sus hermanos y dejando atrás al menos de forma superficial a Papá Joe y sus exigencias; Cuando todo eso quedó atrás este pequeño niño negro se vió en el espejo y ya no era un niño… ¿cómo rayos podría recuperar su infancia robada? ¿cómo demonios usaría todo su dinero ganado para comprarse una infancia?
El quería ser piloto.
No sería posible, ya no estaba el que era ya no era el mismo era alguien más, alguien más importante, más grande y mucho más talentoso.
Merecía su propio Neverland, su refugio donde habría enanos y chimpancés, juegos y zoológicos, el mundo de los muchachos perdidos, con la puerta abierta a todo aquel que quisiera entrar.
Allí estaba ese pequeño niño negro de familia pobre, en su propio reino que volvía todos los sueños realidad, como tomar limonada con Elizabeth Taylor, bailar con Diana Ross, casarse con la hija de Elvis Presley, comprar las canciones de los Beatles, caminar sobre la luna, cantar con todas las estrellas del pop una canción propia, jugar basquet con Michael Jordan, cambiar el color de tu piel, convertirte en lo que en thriller necesitaba horas de maquillaje: un verdadero zombie, ni joven ni viejo, ni blanco, ni negro, ni hombre, ni mujer, un ser a quien la misma gente que un día lo coronó, ahora lo juzgaría, señalaría, acusaría y sentenciaría.

Soy un caballero decía para justificar su virginidad a los 35 en el programa de Oprah Winfrey. Pero enfrentaría juicios más fuertes tiempo después…
Abuso sexual a menores.
Niños que describían su pene descolorido y lo acusaban de darles alcohol y llevarlos a la cama, y aunque después calló a todos con oro, el siempre se defendía con su manto de inocencia aún mientras sus verdugos comprobaban las versiones de los niños al hacerlo desnudarse y mostrar su enfermedad de la piel. El vitiligo que talvez generado por el stress, haya empezado en su mano cubierta por un brillante guante, y que talvez haya causado la enajenación con la despigmentación de toda su piel.
Vinieron tiempos aún más difíciles para este pequeño niño negro en ese cuerpo adulto y blanco. Más duros que vestirse de hombre lobo y zombie, más duros que fingir besos y matrimonios, más duros que crear paternidades que engañan a toda ley genética, ahora este niño debía intentar sobrevivir…
Lo demás es historia y leyenda de cualquier ídolo, drogas, excesos, carencias, pastillas para soportar el dolor, para dormir, para aguantar, para no soñar, para olvidar quien era aunque sea por unas horas.
Su corazón se detuvo y lo hizo para siempre, aunque muchos piensan que ya se había detenido hace muchos años atrás, cuando aún vivía en el cuerpo de ese pequeño niño negro de Indiana.

Hoy el niño malo del pop, proclamado rey y derribado y levantado varias veces, no podrá caminar sobre la luna nunca más y dormirá para siempre en la tierra de los muchachos perdidos.




Don´t stop till you get enough.



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N U L O R O M P E R E C O R D

Nulo agradece a la banda la suma de sus opiniones, Rankeamos mucho, más alto de lo que han rankeado muchos partidos pequeños con todo y el apoyo de los medios.
A la una de la mañana se habían contado un millón 483 mil 805 votos para Nulo a nivel nacional.
Felicitémonos por tener los tanates para decir, “no estoy de acuerdo” hoy más allá de los partidos, Nulo se levanta con más porcentaje que muchos partidillos que no alcanzan o pierden sus registros.
Hoy Nulo tiene el porcentaje necesario para ser un partido, un partido ciudadano que no hizo campaña con los impuestos de la gente como tu y como yo, ni gastó millones de pesos en épocas de crisis para convencerte de votar por Nulo, Hoy bien podría ser un partido que SI es ciudadano y no obedece a despensas ni a amenazas.
Entendamos sólo estos bullets que Nulo nos explica.

• El PAN pierde por “castigo” las encuestas no votan, por mucho que la gente diga en las calles “chido por Calderón” en las casillas uno protegido en el anonimato siempre es más honesto.
La gente está afectada por la economía, afectada por no ver cambios significantes en dos gobiernos azules.
Una buena parte de esa gente se vuelve hacia Nulo.

• El PRD baja del segundo al tercer lugar, por fin la gente y el mismo PRD se dan cuenta de que el Peje no era: “Un peligro para México” si no un “Peligro para sus propios compas” Hoy se hacen weyes con el si es o no es parte de ellos, ¿primero los pobres? Hoy igual de pobres que siempre, ¿Juanito en Ixtapalapa? Chale.
Pero eso si, ya sabemos patinar en hielo y Tepetongo tiene sucursales en todo el DF.

• El PRI ojo, entendamos su éxito y los principios que los llevan hacia allá, ganan votantes Panistas decepcionados de seguir igual y ganan votantes Perredistas que molestos por no recibir lo que les fue prometido regresan de donde salieron y los Priistas de hueso colorado nunca dejaron a su partido ni lo harán, son familias que comen y visten del PRI,
No necesariamente se han hecho más fuertes, más bien los otros dos perdieron la fuerza que habían ganado.
En verdad piensen si queremos a Zedillo, Salinas, De La Madrid y demás Priistas de regreso.

Ojala el PRD se deje de mamadas y se defina, Ojala el PAN se dé cuenta de lo mucho que perdió, ojala el PRI no regrese nunca a los pinos y ojala todos los demás desaparecieran y Nulo llegara con sus propios diputados apartidistas a la cámara.

Por otro lado ojala se reformaran las leyes para poder castigar o destituir a cualquier “Bejaranillo” que se vea robando en videos, ojala se instituyera la reelección para que los diputados no sólo quieran aplicar el año de hidalgo en cada turno, Nulo comprobó que cualquiera puede juntar el porcentaje para un registro.
Ojala se les bajara el número de webones en la cámara al menos a la mitad y sus sueldos de igual manera a la mitad aún así ganarían re bien ¿o 70,000 pesos al mes les parecería poco? Ojalá también les dejaramos de pagar sus prestaciones donde les pagamos hasta masajes con final feliz y muchos de nosotros no tiene ni seguro médico mientras ellos nunca pisan el isste o el imss.
Ojala dejáramos de pensar y vivir la política como si fuera una liga de fútbol llanero.

Ojala los “gobernantes” empiecen a entender para quien trabajan.

Ojala cobremos poder los ciudadanos y no permitamos seguir siendo secuestrados por 3 o 4 partidos políticos.



Nulo existe.


1 de cada 10 ciudadanos es Nulo












P.D. Viene AC/DC Porque Nulo lo prometió y Nulo si cumple.

ESTE DOMINGO...

Nulo ofrece que si gana, traerá a AC/DC a México para festejar.

Yeah!!!!!

NULO ES LA SOLUCIÓN. VOTA POR NULO.

Nos quedamos sin héroes.

No sólo se nos fue de forma misteriosa Abismo Negro y desconocemos los motivos que dejaron su cuerpo inerte.
Unos meses después muere el rey del pop, aquel que pensaban que viviría más que Cher.

Hoy mientras lucho con la pena de no ver más moonwalking, me despierto con la noticia de que dos cuerpecillos aparecen sin vida en el lastimero Hotel Moderna a ladito de la Arena Coliseo.
Asesinados por un par se suripantas que fueron contratadas para relajar a los pequeños seres la Parkita y el Espectrito. Pero más allá que relajarlos, les dieron cuello a los mini titanes del ring.

Víctimas de una dosis de gotas oftálmicas combinadas con alcohol subministradas por las mujeres de la noche, los musculosos pero débiles cuerpos diminutos de estás estrellas triple A, sucumben ante la droga y pierden en dos de tres caídas por robarles unos cuantos pesos.

Otra pérdida más, nos estamos quedando sin ídolos.

Pensé que podía vivir sin el Capitán América e incluso sin Michael Jackson, pero la muerte de Espectrito y La Parkita es algo que si ha enmudecido a mi corazón.

¿Who´s next?






...

DIFERENCIA ENTRE ABSTENCIÓN Y ANULACIÓN DEL VOTO

Abstención es avalar; es decirles que estás conforme con quien resulte ganador, que no te importa quién gane, que te vale madres.

Anulación es PRESIONAR PIDIENDO UN CAMBIO.

¿POR QUÉ?

20 % DE LOS VOTOS NULOS HACEN NULA LA CASILLA.

20 % DE LAS CASILLAS NULAS HACEN NULO EL DISTRITO.

20 % DE LOS DISTRITOS NULOS HACEN NULA LA ELECCIÓN.

Fórmula para obtener y/o conservar el registro ante el IFE y por lo tanto mucho de nuestro dinero:

VOTOS RECIBOS POR ESE PARTIDO/VOTOS EN LAS URNAS (LOS VOTOS EN LAS URNAS SON TODOS LOS VOTOS EJERCIDOS + VOTOS NULOS).


El 2% es el mínimo necesario para obtener y/o conservar el registro ante el IFE. Por lo tanto, si aumentamos el universo de votos contenidos en la urna, el porcentaje a favor de ese partido disminuirá.

Por lo que si no estamos de acuerdo con ninguna de las propuestas o candidatos, una opción que tenemos para deshacernos de esos vivales y que sus partidos pierdan el registro y dejen de sangrarnos, es que en lugar de abstenernos, anulemos el voto. Si consideramos que se estima un 70% de abstencionismo, cambiemos la historia y en lugar de 70% de no ir a votar, seamos 70% de votos nulos.

El voto nulo no elige a nadie, pero cuenta y cuenta mucho porque baja el porcentaje de participación económica de cada partido ante el IFE por eso es que ellos mismos están en contra del Voto Nulo.

Así que en esta elección si tú no querías ir a la casilla a votar, por flojera o cualquier otra razón, piensa ¿qué será mejor? Decirles: “Estoy conforme con quien resulte el ganador y no me importa quién sea.” O que les digas: “¡No! Ninguno de los que me pones me gusta o ninguno me satisface, y te voy a bajar el sueldo o a quitar el registro…. ¿Para eso les pagas, no?

Si tú aún no votas, coméntalo con los adultos cercanos a ti.

Espero que cuando seas mayor de edad esto ya sea diferente para los de tu generación.

Si tú eres político, se que esto no te va a gustar porque va en contra de tus intereses y los de los partidos, pero vale la pena intentar un cambio en México y que los ciudadanos tengamos mas participación en la política y que ustedes dejen de ser los dueños del país y comprendan que es un trabajo como los que todos desempeñamos, donde si no se hace bien se pierde y ya.


O SEA VAYAN A LA CASILLA, SE REGISTRAN, SI NO VOTAN POR NADIE, NO LA DEJEN EN BLANCO, anulen su voto con una cruz a lo largo de toda la boleta, o escriban la palabra Nulo, para que nadie mas lo pueda utilizar.



Nulo es lo de hoy.




Este texto me lo robé de un mail anónimo. No robo urnas sólo mails.

Consejos para ser feliz 3.0

Grabe la siguiente imagen en su mente.

"UN HACHA DE MANO, VIEJA Y OXIDADA CORTANDO LA CORTEZA CEREBRAL DE LA PERSONA QUE SE ENCUENTRA FRENTE A USTED"


Y ponla mentalmente sobre la frente de cualquier persona cuando te digan:

· Lo siento, esque no está el ingeniero.
· Uy ora hasta el lunes wero.
· Pues yo que quiere que haga.
· Tsesque aquí hay reglas ¿si joven?
· No se va a poder, al menos no esta quincena.
· Con mucho gusto marqueme en dos semanas.
· Pues de entrada tiene que pagar y luego efectuar el reclamo.
· No, no se le puede quitar la cebolla a las hamburguesas, así vienen.
· Uno lo hace por su segurida´pero pues uste´digame como piensa arreglar su falta.
· Mejor ya ni reclame joven, porque luego sale pior.
· La cosa esque usted no hizo el trámite cuando debería.
· Si no se le avisa, es su responsabilidad saber las fechas de pago, no de nosotros.
· Estaríamos mejor con Lopez Obrador.
· No puede pasar con tenis deportivos señor.
· Su carro así ya venía.
· Una cosa es que usted alegue tener razón y otra que la tenga.
· No discuta con la autorida´
· Naranja, Naranja.
· Registra tu celular.




Eso no arreglará nada pero al menos te hará sentirme menos emputado, por ende un % más feliz que antes.

Salud.

Chucho... YA NO CHUPES!!!!!!

Por más que me he encargado de que Chucho sea un súperhumano normal, nomás no se deja, ayer le pegó muy cabrón la muerte de Michael Jackson y me dijo: Satan® tiene tiempo que no cotorreamos y estoy conmovido con lo de Jackson y Farah vámonos a chupar. Yo le dije que no manchara pero el wey aferrado que quería chupar y que quería chupar, entonces pues nos fuimos a echar unos drinks y a moonwalkear en un bar ochentero de la condesa, poco a poco vi como Chucho iba subiendo de tono al hablar y como pedía más y más Sangritas, y ya cuando empezó a decir que quién quería ver como transformaba las botanas en pescados, ya me dije a mi mismo, es demasiado. Me levanté de la mesa enfurecido y me salí a la calle.

Chucho se dió cuenta y salió trás de mi y me pregunto: Satan® estamos chupando tranquilos weee.
Yo muy molesto le contesté: Wey se murió Michael Jackson y tu estás empedando!!!
Chucho me contesta muy trivial: Weee, crees que no siento feo weee, pero ya nada se puede hacer...
Lo interrumpí y le grite: Cabrón hubieramos ido a resucitarlo wey, lo has hecho cientos de veces con ojetes que no valen la pena, osea era Michael Jackson wey, no se puede morir!!!
Chucho por un momento reaccionó y ¿qué creen que hizo? dijo: Riata!!!! y se wakareo encima.

This is what you get, when you mess with us.

¿Recuerdan mi post hace unos días de la Maldición de Michael Jackson? Pues el karma Police que siempre me defiende fue a vengarse, pero creo que se le pasó un poco la mano.
Este jueves fue encontrado Michael Jackson sin poder respirar y murió a causa de un paro cardiaco, según varias páginas de internet. A sus 50 años, con todo y su cámara criogénica dejó de respirar para siempre el Rey del Pop y nadie pudo resucitarlo.

Te extrañaremos rey del pop.

Los niños del mundo seguramente no, pero los zombies y los fabricantes de chakira si lo harán.



Viva el rey.

Si me sacara el Melate...

Sí me sacara el Melate… ¿qué es lo primero que haría?
Muchos quieren el Melate pero es mera ambición ya que no sabrían que hacer con tantos millones de pesos, recuerdo ocasiones en las que la cifra ganadora ha estado por arriba de los 200 millones de pesos y aunque nadie conoce a nadie que se haya sacado más de 20 pesos en el Melate, uno no puede dejar de soñar con ganarse el Melate cada que se acerca el miércoles.
Si yo me ganara el Melate simplemente me daba la vuelta en mi oficina y me largaba al demonio, a ¿quién no le gustaría dejar de trabajar?
¿Cuánto costará una estatua de bronce? Si me sacara el Melate me haría una estatua de mi mismo en Cuautitlán Izcalli acá con cara perversa y mirada amenazante y haciendo la manita merol, mejor aún, si me sacara el Melate le patrocinaba su campaña a Nulo, haría que toda la ciudad este forrada de publicidad de vota por Nulo. Aunque pensándolo bien, si me sacara el Melate lo primero que haría sería injertarme cada pelo que he perdido desde el 94 y me encargaría de quitarme cada gramo que he ganado desde el 90 eso sería lo mejor. Si me sacara el Melate me iba a gastármelo todo en casas de masajes con aceite japoneses obvio en Japón o de plano si me sacara el Melate me compraba el Dragster de los Munsters, el Dragula. Si me sacara el Melate podría comprar hasta el Hummer de Bobby Seis Muertos. Si me sacara el Melate contrataría una rubia que haga todo por mi en bikini de piel negra, desde jalarle al baño o cepillarme los dientes hasta hacer todo tipo de trámite que deba hacer, que se forme la rubia.
Si me sacara el Melate invitaba a unos amigos que les gusta el Table, podríamos hacer una poolparty y contratar a todas las chicas del solid. Si me sacara el Melate me daba un traje acá Pro de Batman y salía en las noches a cazar diputados corruptos con mi batiboomerang. Si me sacara el Melate me operaba el pene, me quitaría al menos medio kilo. Si me sacara el Melate dejaría de escribir pendejadas aquí.

¿Tu qué harías si te sacaras el Melate? Querido Lector a quién hablo de tu y usted al mismo tiempo.

Director Cretino weee

Últimamente me he puesto a pensar que ni siquiera pertenezco al grupo de los que trabajan en lo mismo que yo. Hay códigos que todos los "Directores Creativos" cumplen rigurosamente y a mi me valen madre en realidad, por citar unos ejemplos.
No me interesan los festivales, ni de cine, ni de publicidad. He ido a algunos y siempre ganan comerciales que nunca salen al aire. No uso tenis de colores, ya saben nike y así, siempre me han gustado los converse desde que eran "nacos" y son los que sigo usando ahora que ya hay más modelitos, Yo no voy todos los jueves y viernes a lugares de moda en realidad muchos me dan weba y siempre está la misma banda, así que disfruto más las chelitas en casa de los cuates. No vivo en la condesa, de hecho rento un depa en la colonia más desconocida del DF, pero me gustó porque es grande, nuevo y tiene dos estacionamientos, no tengo fotos mirando en una cámara de cine… ok, todos se han tomado una pero yo prefiero tomarme fotos con Maussan o con Tongolele una vez vi a Ron Jeremy y le fanfromhellee, tampoco hago viajes relámpago como fines de semana en NY o buenos aires, no he filmado un cortometraje, aunque talvez no haya tenido la oportunidad o simplemente no me siento director de cine, no escribo un libro acerca de mi vida o de lo creativo y único que soy, no fumo desde hace un año, se lo prometí a mi hijo, ni consumo drogas regularmente así como fumar un porro sólo porque hay campaña, tampoco rento pelís en la sección cine de arte de blockbuster, no vivo sólo con un par de perros caros, ni los paseo en el parque México, ni vivo con roommates argentinos, de hecho soy casado, no divorciado como los demás y tengo una esposa e hijo increíble y tres panteras negras de mascota, no uso lentes de pasta “vintage” de esos que venden de los 50 pero cuestan como si fueran el mayor logro de versace, de hecho no necesito lentes pero muchos camaradas tampoco y aún así los usan, no conozco a más directores de cine que con los que he filmado y tampoco salgo con ellos a comer carnes argentinas y vinito tinto los sábados, no tengo suscripciones a revistas caras que sólo adornan la mesa de la sala como la Wallpaper o Archive, de hecho sólo me llega la chilango por $250 al año, No leo en el Péndulo, ni siquiera me gusta el café, mucho menos el Thé Chai Latte Venti de Satrbucks. No presumo amigos “artistas” que montan exposiciones en el MUAC, aunque conozco a banda que los haría pedazos, Tampoco manejo una nave trendy, ni tengo una bici con ondita de esas que se doblan como portafolios, aunque acepto muchos otros clichés…
tengo un apodo malosodesde la preparatoria, no me lo inventé en “el medio” uso playeras de marca propia con logos y así, me gustan los cuadernitos moleskines para hacer dibujitos, comprar cosas en Kidrobot y el Guitar Hero de Metallica...

¿eso cuenta?

Tal vez no merezca ser “Director Cretino”



Diablos y ahora qué pondré en mis tarjetas weeee?

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PEGALO EN TU BLOG O MÁNDALO POR MAIL SI ESTAS DE ACUERDO

SI NO QUIERES HACER RICO A CUALQUIER GATO, TE CAGAN TODOS LOS CANDIDATOS Y SUS PARTIDETES, TE MOLESTA TANTA PUBLICIDAD ESTÚPIDA, TE OFENDEN SUS MENSAJES, ESTÁS HARTO DE LA MISMA HISTORIA CADA QUE HAY ELECCIONES, DE REVENTAR TU LLANTA EN EL MISMO BACHE, DE SER ATRACADO EN EL MISMO SEMÁFORO, DE SER SIEMPRE LA VÍCTIMA Y PAGAR TUS IMPUESTOS PUNTUALMENTE POR MUY PASADOS DE LANZA QUE TE PAREZCAN, DE QUERER VIVIR TRANQUILO PERO NO PODER DORMIR SIN MIEDO, TE LASTIMA QUE SALGAN EN TV ROBANDO Y NUNCA VAYAN A LA CÁRCEL, QUE HAYA MUERTOS, NIÑOS EN GUARDERÍAS, CHAVOS EN ANTROS, GENTE INOCENTE CAYENDO BAJO LA SOMBRA DE LA CORRUPCIÓN E INEFICIENCIA DE NUESTROS GOBERNANTES, LOS QUE SE SUPONE QUE ELEGIMOS NOSOTROS, NO SUS PARIENTES NI COMPADRES DE SUS PARTIDOS, ELLOS IGNORAN AL PAÍS, SÓLO QUIEREN TU DINERO, MI DINERO, PERO PODEMOS CORTARLOS DE RAÍZ...
!HAZ ALGO! VE A VOTAR, PERO NO VOTES POR ELLOS NI PERMITAS QUE ELLOS USEN TU HOJA EN BLANCO A SU BENEFICIO, VOTA POR NULO!



VOTA POR NULO!

Ya basta! (Elecciones en México 2009)

comiciales quizo decir comerciales

Voto Nulo, Vota así...

Ok, el voto Nulo es súper válido pero no dejes que alguien más lo tache, mejor si lo quieres anular, ve a la casilla y ponlo así.



No peles a ningún candidato que no te plazca, no se trata de partidos de fut, se trata del poder de elegir a quién haremos rico con nuestros impuestos.


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Copypasteado de: dejemosdehacernospendejos.org

“Esos diputadetes son nuestros empleados, nosostros pagamos su sueldo, y no trabajan, no producen, no hacen nada. Zánganos, chupasangre, parásitos del demonio”.
Cuando escucho, leo o digo o pienso frases como esta, inevitablemente miro a mi país como una empresa. Por su naturaleza la veo como una PyMe. (pendeja y mexicana)

Llega la elección y se caldean los ánimos entre ellos, quesque “vota por mi” quesque “no votes por aquel”, quesque “yo soy bien chingón” quesque “aquél es rata”, quesque “yo lo ví robando”, quesque “ese es narco”. Y se caldean entre nosotros… quesque “ya no les creo”, “quese vota nulo”, quesque vota en blanco, “quesque “escribe una mentada en la boleta”, quesque vota “por el menos pendejo”. “por el menos piiooorr”, quesque “por el que te convenza”… en fin.

En mi resumen lo que parecía ser una elección mediocre y apática se ha convertido en una por lo menos más mencionada, polémica, participativa y mágica. Gracias al tema del vota nulo.

Mágica, porque por primera vez todos los actores -y actrices- políticos se han puesto de acuerdo –sin tragedia de por medio-, todos agarraditos de las manos les culea que llegada la elección nomás reciban 3 frijoles mágicos y quede en evidencia que son los apestados. Que nadie los quiere y bueno… se lo han ganado.

Por primera vez, existe un tema electoral ciudadano en la calle. El voto nulo, eficiente o no… es una activación de los ciudadanos. Natural o inducida por intereses… el reflejo está en la calle –bueno más bien en periódicos y online- son personas que han tomado una postura con pasión, pasión que ningún político hoy es capaz de desatar.

No digo que el voto nulo sea la panacea… ni tampoco que no lo sea. Puedo estar de acuerdo o no... ese no es mi punto. Lo que sí me entusiasma es mirar a las personas dedicándole por lo menos 10 neuronas al proceso electoral. Me ilusiona que muchos fanáticos creen que el mundo va a cambiar el día 6 cuando en la elección ganen los blancos. Me encanta mirar esperanza y acción… pero tengo mis “asegunes”.

México es como una empresa, una empresa en números rojos, con increíbles retos que afrontar prontísimo, reformas que urgen como la chingada, cambios estructurales que debemos legislar en fa. Eso… lo tendrían que hacer esos… nuestros “diputadetes empleados”… a los que no bajamos de ineptos y huevones. (con razones)

Pero más que patrones, actuamos como Juniors, esos que no miran las finanzas, ni las consecuencias, que quieren ver cumplidos sus caprichos pero no se involucran en el proceso, no atienden, no pelan y todo lo quieren peladito y en la boca mañana AM. Resultados... queremos resultados golpeando sobre la mesa. Mientras -confundidos- creemos tener el derecho de echar la hueva mientras “los demás trabajan para nosotros”, … nomás por eso… porque somos los patrones. Pinches juniors PyMe.

Si no te convence nadie y crees en el poder del vota nulo hazlo.
Si quieres votar por alquien hazlo. Pero haz algo... y recuerda que México no se va a arreglar el 6 de julio. Hay que atender el negocio no sólo el día de la elección. Con el voto nulo, o sin él… los que tenemos que cambiar y trabajar –mucho- somos nosotros.

Ni siquiera para las Princesas Disney todo es color de rosa.

Claro, si te jeteas por años, ¿qué esperabas? Nadie espera 100 años y si lo hace seguro estará muerto.




¿Vivieron felices... por siempre? ¿estabas mejor con los enanos pero tu querías un macho.




Después de volverte pobre y esclava todas las noches después de las 12 cualquiera se tiraría al alcohol.




Por favor, no me van a decir que toda belleza es belleza 100% natural. Dicen que no hay mujeres feas, sólo las hay pobres.




Alguien le hubiera dicho a Jazmine que el mismo país que la lanzó a la fama con Disney, invadiría su pueblo después.
Asesinando a su hombre Aladdin por tener nexos con el talibán.



-Fallen Princesses by Dina Goldstein

La maldicion de Michael Jackson.

Llevo semanas con que me da gripa y no me da, pero lo que sí es que se me tapa la nariz bien cabrón, he desarrollado una adicción al Gotinal y al Afrin, pero después de una semana de usarlos mis fosas nasales están puteadísimas y es entonces cuando me empiezo a preocupar ya que esto me da un par de veces al año, “Una alergia” supongo. Pero como no voy a deshacerme de mis tres gatas negras, ni a quitar la alfombra de la recámara, pues está cabrón curarse.
Desidia, falta de tiempo y talvez hasta un poco de miedo me ha alejado de ir a un Otorrinolaringólogo a que me diga que gotas ponerme para poder respirar cuando duermo y no amanecer con la lengua como huarache de llanta todo tieso y seco. Tomo la lista de doctores cercanos y dentro de mi seguro, marco, hago mi cita y le caigo.




Satan®: Y pues ese es el problema doctora.

Doctora: A ver, siéntate ahí…

Ella introduce dos pinzas en mis fosas, cada una con un algodón empapado en no sé qué madre y las mete tan adentro que las deja ahí mientras me hace preguntas.

Satán®: Osea… ¿es normal que duela?

Doctora: Lo que no es normal es tu nariz, mira sientes esto?

Ella saca los algodones y me mete un tubo por la nariz violentamente, se siente como topa con pared, y ella lo hace chocar varias veces hasta que lo saca con un poco de sangre.

Satán®: Osea… ¿es normal que me golpee y sangre? Podría demandarla ¿sería normal?

Le digo haciéndome el chistoso mientras aguanto una lagrimita que escapa de mis oclayos.

Doctora: Tienes bloqueada la nariz, por completo, es daño físico, no se arregla con medicamento, debemos operarte.

Satán®: Osea no es culpa de mis gatos??? Chale. Cuchillo??

Doctora: ¿A veces te sangra la nariz?

Satán®: Si.

Doctora: ¿Roncas?

Satán®: Si.

Doctora: ¿Despiertas con la lengua seca por que respiraste con la boca?

Satán®: Si.

Doctora: ¿te has puesto algún aerosol que te limpie y en lugar de quedarse se te chorrea hacia afuera?

Satán®: Si… ¿moriré?

Doctora: Hay que operar, es una cirugía mayor pero sales caminando y te recuperas en 15 días y de paso si quieres te puedes arreglar la nariz.

Satán®: Insinúa que es fea mi nariz? Es de lo poco que me enorgullece mi herencia genética, por otro lado ¿porqué está obstruida?

Doctora: ¿Recuerdas un golpe fuerte en la cara?

Satán®: …

Dentro de mi cabeza empieza a sonar un doble bombo, tupa, tupa, tupa, tupa…
Mientras un flashback me hace ver botas de casquillo, sin casquillo, vaqueras, obreras, Martens, Converse de bota, tubos, codos, rodillas, rocas, balones, parabrisas, cascos de fútbol americano, caguamas, tellas de don piter, palos de golf, celulares, platos, vasos, ventanas, manos de mujer, puños de machin, floreros, escobas, una caca de pájaro y una serie interminable de artículos que se impactan y se destrozan frente a mi cara, justo en mi nariz. Atravez de los años.

Satán®: … Recuerdo… varios… si… varios.

Doctora: Pues tienes una nariz destrozada pero asombrosamente no se nota desde afuera.

Satán®: Claro, la imagen es lo que cuenta.

Doctora: No, lo que cuenta es lo de adentro y está deshecho así que te vamos a operar y verás que hay cosas que ya ni puedes oler, dejarás de roncar, no tendrás más congestiones, ni lenguas secas...

Satán®: ¿Podré oler más allá de lo evidente?

Doctora: ... e incluso esas líneas bajo tus ojos desaparecerán

Satán®: Mis ojeras nooooooooooooo!! Adiós Malosito Panda.

Doctora: Hazte estos análisis, toma estas pastillas, úntate esta pomada vaginal.

Satán®: ¿Vaginal? Discúlpeme pero no tengo donde ponérmela.

Doctora: En la nariz, es para la mucosidad.

Satán®: too much information, ahora tendré en mi nariz un olor a mucosidad vaginal, sólo eso faltaba.

Doctora: y vienes para programar tu operación.

Satán®: Piensa: “¿Porqué no me dijo que era culpa de los gatos y ya?



Diablos.

SOME KIND OF MONSTER.

Esta vez no era un matudo de prepa, ni mucho menos echaba un choro para escaparme en uno de esos primeros trabajos que tuve, lo que si coincidía es que estaba igual de emocionado y del mismo modo llegué al Foro... en metralla, que no esque esté mal, pero a estas alturas si puedo evitar tanto sudor y olor desconocido pus prefiero, aunque 1.50 de Polanco al foro es una ganga.
Foro Sol, como siempre la taza la playera, la taza, la playera en encendedor, le sobran o le faltan.
Los granaderos prevenidos en la entrada y unos carriles hechos con los bloques de concreto del autódromo a manera de “bloqueaportazos” como previniendo la pendejada que hicieron hace diez años cuando se les ocurrió poner sillas para ver a Pantera y Metallica.
Mismo lugar, (sólo que ahora si pagué el boleto G-A y no me brinqué de verde a G – A como hace 10 años. Lo hubiera podido intentar pero pues la edad…)
Chelas, ¿why not? Setenta pesos, qué poca madre! Dame dos!
Me vale madre que digan que están viejos. Quién lo dice no puede ser Peter Pan. Nadie puede. En verdad es cagante ese comentario de “ya esta ruco el Hetfield” “Ya ni tiene pelo el Ulrich” Ese tipo de comentarios son de lectores asiduos de TV Notas, y los he escuchado siempre, “Roberth Smith está gordo” “Rob Halford ya se le cae hasta el bigote” no puede dejar de cagarme tan estupida opinión del obvio paso del tiempo de rockers a quienes el botox les da igual, ai quieren ver piel planchada vayan a ver a Madonna y paren de mamar.
Osea me vale madre ver a un anciano tocar metal, he visto a Ozzy y me encanta.
La misma rola de apertura “Ecstasy of Gold” de Ennio Morricone (y que si se consigue en CD llamado We all Love Ennio Morricone) y el video del vaquero corriendo como demente entre las tumbas de El Bueno, el malo y el feo. Seguro el Feo es Kira Hammet.
Otra vez más grabados en Video para la memorabilia metalera.
La banda gritando, los fans cheleando mientras veían las pantallas en espera de la explosión, los poses arrimándole el camarón a sus nenas como Cristian Castro que estaba ahí, Los morros descubriendo que los monitos de Guitar Hero existen.
Las “Dudosas Chelas” voladoras, los gritos, el metal, some kind of monster a punto de despertar…

M E T A L L I C A



Pero en realidad fue hasta la tercer rola que me cayó el veinte…
Die by my hand, i creep across the land…
“No mames que bien tocan” pensaba mientras gritaba hasta la última estrofa y perdía mi voz rola a rola.
“puro éxito papá” le decía a mis cuates mientras empezaba Holier than Thou, no dejaba de desapendejarme cuando empezó ONE.

…..

No mamar!! Ahí está!! Está en mi!! No es Gatorade ni las chelas que me he bebido!! Ahí está!! El Metal, Pure Fucking Metal!!!!!
La séptima rola mi número favorito y la única rola que me pone del último disco Cyanide.
Mientras grito como Beavis y Butthead reencarnado en un headbanger de 32 y sin mata, sin darme cuenta comienza Sad but True.




¿Qué quieren de mi? No mamar este concierto es el mejor!!!!
No podían evitar al Unforgiven, buen momento para tirar las más de 40 cervezas y expulsarlas fuera de mi.
Regreso justo a tiempo aunque perdí mi privilegiado lugar pero tampoco estaba tan atrás para Master… Master… Promise only lies!!!!!!
YEAH!!
Nunca bajó, siempre arriba, FIRE!!!! To begin whipping dance of the dead. Blackened … is… the… end!!!
El Nothing else matters y luego la pesadilla del hombre de arena.

Lo que ahora se llama encore y luego tres magnas para cerrar, mientras casi me quedaba sin voz y tronaba mi cuello escuchando trapped under ice y porqué no?
…
Toquen la de sicandestroiiiiiiii.

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

S E E K A N D D E S T R O Y H A H A H A



No mames, de verdad no tenía tantas expectativas, nunca imaginé sentirme tan metalero aún.
Pero no se asusten, no soy un forever, hoy vine manejando con Vampiro Weekend, pero no importa este fin de semana vi a Metallica, entre explosiones de fuego y gran metal ya de tintes clásicos en uno de los mejores conciertos a los que me haya parado jamás.

¿Y ahora quién podrá superarlos?

Ya no quiero mis boletos para Café tacuba, ahora que me he recargado de energía, definitivamente no quiero ver un show inferior, al menos en…


Okay una semana está bien.

O menos, ahora que leí que Trujillo y Hetfield sólo querían ir a Teotihuacán a tomarse unas fotos, llevaron sus guitarras y casi se las confiscan a la voz de "esqueso sta prohibido guero" ni hablar, ¿Porqué a los chicos malos siempre nos joden las bolas aún cuando no queremos más que una pinche foto?.



Fotos en Foro by: Celular del Tagle®

Violadores que si tienen madre

WOOD from mc bess on Vimeo.

Si nos mordieramos el culo todos...

... definitivamente sería un mundo mejor.

TOP 5 "Mientras tosías"

Mientras tanto, en el Salón de la Justicia...

Los cinco palmadazos en la frente que usted estaba buscando, cinco nuevos grandes éxitos de sus diputados favoritos, sólo pa que vean que mientras uno se encerraba en su cantón y compraba enlatados en el súper, cajas de tapabocas en mercadolibre y aprendía a hacer gel con alcohol en profeco.com, los diputados de confianza no dejaban de hacer su noble y exhaustiva labor en pro de los mexicanos.
Ahí les va el top 5 para que se vayan familiarizando con las leyes aprobadas.


1. Ley de narcomenudeo

Cárcel entre 4 y 15 si traes encima más de 5 gramos de marihuana, 500 miligramos de cocaína, o 50 miligramos de heroína.
Con esto consumir y cargar tu churrito en tu mocla o tu grapita en el dije de oro que le regalaste a tu shava o tu arponazo en la guantera de tu A4 ya no es motivo de tambo, osea puedes drogarte sin pedo, mientras no te pongas como la Amy Winehouse y pues se supone que los genios que nos gobiernan hicieron esto para que si te atoran, tu delates al dealer de la colonia, ellos lo atoren y acaben con la maldad.
Yo la neta creo que la hicieron para que ellos mismos anden con sus grapas sin que los jodan los otros diputados que no le ponen (que son como dos)


2. Regulación de salarios máximos

Topes máximos salariales para los salarios de funcionarios públicos.
Esto si esta chido, o medio regular porque igual verán la forma de encajar viajes, comida y hummers, se supone que con esto ya no se volverán trillonarios los culeros pero como seguro pondrán su tope en medio kilo pues seguirán siendo mucho más ricos que tu y que tu servilleta.
Al menos culeros como el de Tutitlán, el de Acapulco, el de Veracruz y demás ojetes quedarán en la historia y no habrá personajes que cobren más que el preciso de hoy en adelante, lo que no saben es que el preciso gana más que Hill Gates y Carlos Slim en las Vegas.


3. Penalización de tráfico de armas

Venta a granel y sin registro de armas es un delito oficial, ¿ah chinga? ¿A poco antes vendían cuerno de chivo por kilo en el mercado de Sonora? Bueno se supone que esto es para que no venga el hijo de Stallone a poner un mercado sobreruedas de fuscas pal narco o pal Marcos, antes… ¡no estaba penado!
Osea que weyes hubieramos puesto el changarro de fuscas desde antes.
Con esto se supone que merman la capacidad letal del narco, como si ellos no tuvieran medios para armarse… mai got.


4. Persecución de la piratería

La ley perseguirá, la piratería que tenga que ver con software, música, videogramas y libros.
Bullshit, quiero ver que suceda en realidad, desde mi oficina veo el mismo puesto de pelis y discos mp3 a 10 varos.
Así que no le creo nada y seguirán videándolos en Moteles de Tlalpan, Coacalco, Tlalnepantla y demás.
Osea neta quiero ver como le hacen para detener al Jack Sparrow de las pelis si el wey está dentro de la misma RTC. Por favor, un amigo que es director vió su propia peli antes de su estreno en el metro, la compró y tenía los sellos que le pone gobernación a la copia que reciben para censurar y recortar antes de su publicación.
Seguro armarán una mamada de campaña en contra de Limewire o otras madres de descargas mientras en Tepito 25 PCS copian miles de discos del Divo de Juárez.


5. Nueva policía federal

Crea una nueva policía que será mejor recibida en tu casa que tu suegra.
La nueva ley más pasada de vergue ya que ahora resulta que un cerdo puede intervenir teléfonos, revisar correos, meterse a tu casa, tirarse a tu vieja, abrir tu refri, tragarse tu barbacha y destapar tus guamas si te ve sospechoso de ser el señor de los cielos con cirugía plástica o si en tus contactos de Messenger tienes un wey que se llame Chapo de apellido Gúzman.
De esta si hay que preocuparse ya con tu celular registrado los tiempos de Echeverría vienen con todo, ya que lo retro está de moda.
Y no creas que vienen onda robocop si no que ni uniforme tienen pa dar más la onda de espionaje esta ley es la más ojete, así que aguados si enterraron a su gemelo malvado en el patio, seguramente esta “inteligencia” ya lo está descubriendo como al Pozolero.

Oxfam Cannes Young Lions - "bath tub"

Ahora ve acá para votar:

http://www.youtube.com/canneslions

donde dice "search" escribe: bath tub

dale click a la imagen que aparece del video para que se vea y después dale click a la manita verde para votar (obvio si te gusta... pero SI te va a gustar).

por favor reenvíen el mail a sus contactos para que lo vean y lo voten, pues también cuenta el número de vistas que tenga el video y obvio, los votos.

y también por favor, comenten en youtube (si no es mucho pedir ya).

El Rock "Vivía" en El Chopo.

Por muy ruco que suene y por muy trillado que esté decirlo, “antes era más chido que ahora” y en ese caso se aplica al aún llamado “Tianguis Cultural del Chopo” frases como el “Rock vive en el Chopo” hoy no tienen ningún sentido y no es más que un reflejo de lo que sucede en general. La maquinaria .com “myspaceosa” generadora de semirockstars desechables y la era digital que hace de cualquier ocioso sin vieja y un garageband instalado en su mac, todo un compositor.
La vida que nos tocó ver a los de mi generación fue un tanto extraña, entramos a la adolescencia en la decadencia de los 90 y llegamos a la adultez en una era 100% global. Hoy no existe un solo rockstar que logre llenar estadios el solo, nunca más existirá alguien que como Michael Jackson logre con sólo sacar la mano de su limousina; hacer llorar a las masas.
Nunca más habrá “escenas” ya que las “escenas” eran de grupos, del under, tocando en lugares pequeños, conocidos solo por un grupo de gente pero, ¿cómo puede haber “escenas” en un mundo donde todo es accesible?
En un clic tienes el disco que quieras gratis.
Recuerdo que a mis 16 años sólo podía escuchar a The Cramps si a mis amigos le gustaban o si alguien iba a otro país y me traía un cassette que luego duplicaría para los amigos o si me daba un rol por el “Tianguis Cultural del Chopo” seguro conseguía un cassette grabado con portada de fotocopia.
Si alguien soñaba con ser rockstar podía ir a buscar fotocopias de partituras de guitarra o bajo… Si, partituras… por muy simple que suene ya que hoy puedes bajar lo que sea de la red, en esa épocas acompañaba a mis amigos con sueños rockers a comprar partituras, se podía cambiar discos y hasta tus botas usadas, en vil trueque, no como los pasados de riata que venden mamadas usadas en mercadolibre como si fueran oro.
Los rockers que paseaban por ahí eran los mismos que ensayaban casi diario, tocaban covers en bares chafas para comprar sus pedales y amplis, vendían boletos y regalaban cortesías en rocko o en la diabla con tal de que les permitieran tocar en una batalla de las bandas, hoy es más fácil myspace libra todo el sufrimiento y evita los hielazos en el escenario.
Era factible conseguir cassettes o incluso CDs piratas de conciertos europeos, playeras metaleras originales y replicadas, y una doña al final hacia quecas en el último puesto donde hoy hay un “escenario” para que toquen “bandas”.
Era todo un impacto caminar todo trazudo y aún así, verte fresa frente a un paredón forrado por capas y capas de carteles de conciertos y eventos que parecían corteza de árbol antiguo. En esa pared donde estaban parados al menos 20 punks con sus playeras de Attoxico y Condenados a Luchar, La Polla Records, que amenazantes te pedían un cigarro... Era inevitable verte fresa frente a ellos.



Un gritón en la entrada te recibía con poesía pura: “Tortas de a varo pa la banda erizaaaa!! Ay tabacosuelto pal bajón!!” dos calle atrás había una tienda donde podías comprar una guama en bolsa de color para que nadie viera que tomabas mientras te juntabas con los amigos, buscaban unas fotocopias de partituras, te armabas de unos 5 tapes grabados, The Melvins, L7, STP, Mother Love Bone, Suicidal tendeces y demás bandas que difícilmente conseguías en las tiendas de discos que reinaban antes de la llegada de Mixup y a lo mejor hasta conseguías una pulserita chida con estoperoles o una gorra de una gira de Metallica por 50 pesos.
Tenía un amigo (El Costra) que vendía calendarios de Heavy Metal en la entrada a 80 pesos con fotos de Axl o de Van Halen, los de Pearl Jam aún nadie los compraba, no era negocio todavía la cara de Vedder era fácil confundir a Pearl Jam con Stone Temple Pilots.
Había Darks de los de a deveras caminando por ahí vendiendo sus discos de lacrimosa o camisas de olanes cosidas por ellos mismos. Algunos como yo sólo caminaban con el pelo recogido y los ojos delineados soportando el calor bajo la ropa negra en busca de un par de casettes grabados, un raspado de rompope y un cigarrito alitas rolándolo con la banda sentado en la banqueta intentando ligarse una nena darki.
A mis 16 años se necesitaba un camión de recorrido largo y varias estaciones del metro para llegar, hoy a mis 32 podría tomar mi nave e ir en menos de 15 minutos, pero realmente creo que el chopo no sólo ya no tiene nada que ofrecerme a mi, si no tampoco tiene nada que ofrecerle al rock.
Hoy es un mercado común y corriente como muchos otros que hoy existen, donde venden playeras chafas mal estampadas y medio naconas, ropita emo hechiza como la de hottopic, patinetas y plumones para los vagos que rayan paredes, piercings chinos replicados del catálogo de Wildcat, tenis de todas las marcas y al final junto a las quecas puedes ver tocar a Jessy Bulbo (Nada en contra de Jessy, la estimo) Pero no es diferente al bazar de pericoapa. Salvo por los niños que se pelean contra los “emos” con altavoces y cartulinas que dicen muere emo, sin darse cuenta que lo que muere lentamente yace bajo sus tenis de moda.

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